2011年10月26日星期三

轉載 。


我问,怎样才能让一个人知道你在想他?
你说,心里不停地默念他的名字,他就能感受到。
可我一直在心底重复着你的名字,你却一直没有音信。
也许,你并不知道我在等你。

我问,当你在等一个人的短信时,你是会调成静音模式还是户外模式?
你说,静音。这样,发现短信来到的时候就会充满惊喜。
于是我调了静音,于是我马上就后悔。
我一直在看手机,我觉得自己有些强迫症了,每一次屏幕亮起的瞬间,我的一颗心就也跟着亮了起来,这感觉,那样美好,那样心碎。
也许,你并不知道我在等你。

我问,你忙吗?在干嘛?吃了吗?
你一一回答,不忙,看书,没吃。
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么,再说什么都是多余,再说什么都只会让人厌烦。
你生活在一个可以没有我的世界,我居住在一个只有你的天空。
所以,我注定是个失败的人。

可是,为什么聪明的你不能帮我想一想,我还可以和你说什么,我还能为你做什么?
可是,为什么不忙的你不能试着回一些疑问句,让我们的对话更长?
可是,为什么你从没有这样的时候,这样想念着我,想念着一个一直在等你的人?
也许,你并不知道我在等你。

我什么也没问出口,可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

我一直在写,一直在删,一直在改。偶尔一两条,又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

可纵使是这样的严格筛选,我还是不知不觉攒下了许多草稿,那许许多多的字里行间,其实只有三个字:我想你。

但你却问,还说我没有发,你不是一样没有音信?
我说,因为害怕打扰到你。

其实,我只是想等你主动发一次,让我相信,其实,你也很想念我。
但事实却让我始终相信,
也许,你并不知道我在等你。

我再挂qq,我总喜欢只打开你的分组,每一次,都能轻而易举看到你。
每一次咚咚的敲门声后,我就会看看你,
可你一直黑着一张臭脸,好像在生我的气。
偶尔亮起来都不会动一动,总要我先向你问好。

你怎么总是这么大的架子,这么大的谱,这么大的把握我一定会问好?

你总是“马上就要下了”,“你也快点下吧”,“我们都早点下吧”,
我们又不是母鸡,为什么总赶着投胎一样要下啊?

我等了那么久才等来你的一句话,根本还没把本儿说回来你就要下了……
我想,也许,你并不知道我在等你。




我的天空今天有点灰,
我想你,想你,好想你。
不停揣测你心里,可曾有,我的姓名。
现在才发现,原来,你真的不知道我在等你。

爱你,只需把你放我心底。
一辈子怀念、一辈子牵挂、一辈子祝福。

只要你是快乐的,我就会比你更快乐。

2011年9月16日星期五

瞳曰 12


其实这个世界上,并没有什么是一定可以伤害到你的事情。
只要你足够的冷酷,足够的漠然,足够对一切事情都变得不再在乎。
只要你慢慢地把自己的心,打磨成一粒光滑坚硬的石子。
只要你把自己当作已经死了。



 

那么,这个世界上,就再也没有东西可以伤害到你了。
不想再从别人那里感受到那么多的痛、那么就不要再去对别人付出那么多的爱。

 

我在梦见你。
我在一次又一次不能停止地梦见你。
梦中的我们躺在河水上面,平静得像没有呼吸没有心跳的木偶。
或者亡去的故人。

 

却像是黑暗中有一只手指,突然按下了错误的开关, 一切重新倒回最开始的那个起点。
就像是切割在皮肤上的微小疼痛,顺着每一条神经,迅速地重新走回心脏,突突地跳动着。
就像那些被唤醒 的记忆,沿着照片上发黄的每一张脸,重新附上魂魄。
就像那些倒转的母带,将无数个昨日,一跳帧的形式把心房当作幕布,重新上演。
就像那些沉重的悲伤,沿着彼此用强大的爱和强大的恨在生命年轮里刻下的凹槽回路,逆流成河。

 

可不可以就这样。让我在没人知道的世界里,被时间抛向虚无。
就像是被放在相框里的黑白照片,无论照片里的人笑得多么灿烂,也一定会看出悲伤的感觉来。







那些突然扑向自己的黑暗,像是一双力量巨大的手,将自己抓起来,用力地抛向了另一个世界。



 

你是不是很想快点离开我的世界?
用力地认真地, 想要逃离这个我存在着的空间?

 

冰冷的黑暗,以及住在不远处悲伤的温暖。
它们曾经并列在一起。
它们曾经生长在一起。
它们还在一起。
它们会不会永远在一起?

 

其实这样的感觉我都懂。
因为我也曾经在离你很近很近的地方呐喊 过。
然后你在我的呐喊声里,朝着前面的方向,慢慢离我远去。

 

真想快点离开这里。
真想快点去更远的远方。
但是,是你一个人,还是和我一起?












 








在那个世界放弃了我的时候,我也慢慢的松开了手。
黑暗中,谁也看不见谁的眼泪。

该怎么去形容自己所在的世界。

2011年8月15日星期一

瞳曰11

要有多坚强 , 才敢念念不忘 ? 


無名停用了好久 你消失了 那裏也沒什麽意義 誰知道我寫得滿滿都是你
有時候 我怕它也會那樣消失 和你一樣
帶著我倆 不 或許只帶著我對你的記憶消失。

口口聲聲說想去找你
我有那個膽量麽 我有那個本事麽 緩緩地開始評估自己 不可自拔
因爲高估自己 然後裂縫漸漸 從一個角落延伸到另一個角落 奏出清脆的響聲
嘴巴說 誰都會 做到的 有幾個?
我想為你評 估 我做得到 我會用行動證明 我多想見你 想得快瘋了
朋友也說我瘋了。


我相信你是我的 希望 但我不相信我愛你 愛你 是一個收不囘的努力
沒有結果的耕種 和自取其辱的行爲
對不起 我誣衊了你 我看不起自己 你說過的
不喜歡人家說對不起 你也說過的
別吸煙了 好嗎 我好像照顧你 但現況不允許 很難熬 看著你博客的寫下的種種  喘不過氣 


來世想再遇見你 多痛苦也要 想為你做點事情 不知道爲什麽這樣苛求自己





哥哥唷 我的萬能哥哥
起士蛋糕和慕斯會做嗎?? 我預約了哦
有機會的話會吃乾淨的(捧起盤子舔)
伊額我好髒。

2011年6月4日星期六

瞳曰10


都市里的人们容易烦躁,容易恼怒,容易哭泣,
容易背弃自己也容易背弃别人。





每天我们对着镜子演着自己的独角戏,就好像坐上了直达终点的地铁,
无法在中途停站,去欣赏一下路边无数次错过的风景。
为什么不能让人们多做 一些美丽的梦呢,
让孤独寂寞的人去相信童话的存在,去相信美好的事物的存在。

人都是会长大的,但是有一些东西是需要保留在内心处的,不能 变质的。
就如同阿狸梦之城旗帜上的标语:做梦吧,就好像未曾醒来...





“若有一天,若能相见。”
若有一天,我们都走过同一个街道,都看见同一片夕阳,都呼吸着同一个城市的空气。
那 么,我们的相见能否被假设?
还是,依旧穿越过身边的男男女女,老老少少。
穿过一条又一条沉默的小巷,换过一天又一天的时间。
依 然,遥遥无期。
再不遇见。

当初一起被骂的经历如此清晰,现在成了脑中永远的回音。
你笑了,我哭了。还是不能相见?
我 想你了,你回忆起我了。
还是不能相见?

怎么办,生活给了我们这样的难题,我们的继续,成了一个又一个顺从,盲从。
挣扎是无声 的,结果是无迹的。






站在路口,回头看时,当 初的那些一起的人。能否奇迹般的出现在身后?
有了当初,才有如今丰富的我 们。
可是,当你面临黑暗的时候,当你蒙起眼睛的时候。
你的心里,又会哼起当初的歌。
破碎的节奏拼凑出整个生命的歌曲。
断 断续续却绵延不绝。
歌的名字,叫“记忆”。

“和弦很美
声音很轻
就这样把我
唱给你听。”

于 是,
在这个混乱的年代。
我看不见前方,
却仿佛不在独自前行。






我相信人生是一幕没有彩排的舞台剧。
需要用 心演好角色,直到谢幕。
I believe...

我相信世界上存在着童话。

可是,我却学不会对你的遗忘...
However, I can’t learn how to forget you.

遗忘你,是世界上最难的事.
To get over you is the hardest thing in the world.

2011年5月17日星期二

瞳曰 9 (遲)



請原諒我這個愛幻想的女孩 時不時脫離 沉迷 
想象 一觸碰到現實往往就會支離破碎
我活在無法自主的社會 滿滿的不信任我快瘋了

如果說 我告訴別人我交男朋友了 他們一定說 (騙人、誰、帥嗎)  
跟他們說我被甩了 一定也是 (騙人、蛤、缺德)
什麽都要騙人騙人 你們才真的悲哀 被虐妄想症嗎 
爲什麽不可以說 (真的嗎??恭喜你了這樣)
這就 是我不想把自己想說的 或成現實的告訴你們 而是選擇讓你們自己發覺
結果你們卻傲了起來嘛 在背後搞什麽東西 切
先説好了 世上沒有完美的真友情  因爲別人的一句話就直接可以造成裂縫。



喜歡把心平均放在所有人身上 然後心裏的秤慢慢搖擺
對我好 就加多點心 對我不好 就收回所有心 孤僻久了才會發現寂寞 只能自己承受
今天獨自處理午 餐 炒了揚州炒飯 加了點香腸 味道還算可以 嘻
好想搬出去 隨便去那個網友傢住 臺灣中國英國泰國加拿大 流浪。



(打 了個打哈欠)現在淩晨4點鈡 我發現 想念的味道逐漸變濃
和別人說沒對象 也只是怕被譏笑而已 如果給知道我喜歡我的x
等等被搶我可會慾哭無淚 嘻 所以你們還是安分守己的 
只要知道我喜歡洪基大人就好了o(^ . ^)o
ps:猴子別恨我--







我 始終還沒發覺 原来这个世界上 唯独骗不了的是自己的心 
它总是在你最没有提防的时候
暴露出你的欢喜忧愁。

2011年5月3日星期二

胡説。


前置鏡頭模糊歸模糊
但是把那麽丑的聯遮起來很值得:)


很多人都去參加歌唱比賽也-3-
我會去ksl看的咯 哈哈
佩莉  狄伸 加油:)

今天去應徵成功 謝謝滅:)
再説一次你姐姐真的超級像你的啦=3= 怎麽可以那麽像
很恐怖的說
老婆我去你傢住 我們繼續說鬼故事-3-













我真的不想想你但是頭腦無法主宰所以對不起還是會想起你不要告訴我你的答案 好不好?

2011年5月1日星期日

瞳曰 8




便服那位很漫不經心
拍照時一直說 我paiseh paiseh==


 oh yeah 我很年輕=.=





去書局買書時 每次經過的地方我特地繞了個彎
 從對面看過去發現你站在那裏
好險 我的預感真的很准
 別怪我絕情 我一直都絕情
 也告訴過很多人這樣做 在好不過
 沒有人會聼
 所以 你們的下場大同小異

異性閒好像很難有真友情
超難





今天告訴媽媽我想讀大學
我真的很喜歡酒店管理
會計真的有那麽好?
真的不明白咯 又不是我的強項 也不是我的興趣
讀會計 就會供我
讀管理 卻告訴我沒錢
我可以自己打工存夠錢我自己去讀的 告訴你

反正你每天只會去陪那個男人
我3餐都是自己煮的
你還會反過來罵我沒用不會幫忙??

就算我想幫忙 你也不會有任何舉動
而且 也只會說 不用那麽假好心拉~~~









已經跟你說過我多麽討厭那個賤男人你不聼
每天吃你的用你的不夠麽?
叫我找個好男人 我看你還是省省吧
你自己的那個都讓我不堪入目了

真的很可笑。

2011年4月28日星期四

完全神算.




如果你是天秤座  那你太幸运了
如果你是天秤座  那你太不幸了

天秤星的爱    总是在远方
天 秤星没有强烈的要追逐什么东西的欲望   因此他们也不怕失去
天秤星不擅表达  如果你能感觉平子对你三分的喜爱  事实上会有五分
如 果你能感觉到五分   事实上会有七分
天秤座是不坦白的   会淡化感情的表达   会压抑自己的情绪
天秤座不喜欢伤害 任何人  宁愿伤害自己 
前景不乐观时会对喜欢的人冷静的说恨话 会 口是心非
为的是不伤害任何人   结果反到是既伤了别人   伤得更多却也正是平子自己
又或许  天秤星座爱上的   只是自己的倒影
也许天秤的我们   更适合遥远的思念   人生就是一边行走一边看风景

天秤座是一个自己都不大了解自己的星座
因为天秤星座善于伪装  经常连自己都无法看清自己
不 爱发短信   不爱打电话  懒蛋一个  对特别的人会例外
一见钟情很难发生在天秤星座身上  天秤星座的爱需要时间
会 喜欢很多人  却很难爱上一个人
喜欢细水长流的感情   暖暖细流   长长久久

天秤座情低落或受伤的平子不需要任何人的安 慰   更加不会自暴自弃一蹶不振
需要的只是空间时间以及那颗乐观的心
自己会自我安慰   自己劝自己看开   自己为自己疗伤   自己把自己武装
这个时候最好让天秤座自己呆着   因为朋友的出现不会对平子有什么帮助
而且   天秤座更不希望朋友看到自己低落受伤的样子
被天秤爱的人是幸福的   他们会为你而活   请好好珍惜

爱上 天秤座的人是痛苦的   如果天秤座爱的不是你
结果往往是对天秤星座又爱又恨又不愿放弃
天秤座绝对是在你不知道的地方被 深深伤害过的
因为唯美的心被破坏   所以产生了破坏一切的罪恶信念
其实个人觉得   当超过天秤的底线之后   天秤座属于那种最走极端的星座类型之一
而且由于天秤座的忍耐性比较强
将天天秤座逼到那一步之后   没人能感受到天秤心中的悲哀   悲哀的极点就是快乐
所以有些天秤看起来非常快乐
如果你看见一个忍着痛沉默不语的秤子   你不必逼迫他倾诉   给他安静   你只要远远的看着就够了

天秤座的心是一个盛水的容器
他们把眼泪装在这个玻璃器皿中   不叫它流出来
可是当泪水越积越多   终于溢出来的时候
天秤座才知道   原来我并不快乐   其实我也很快乐.

2011年4月27日星期三

瞳曰 7



素顏真的完全不能看
所以請你們大大的失望吧:)
dear 楓  請你原諒我照"騙"T.T
 
 
 
 
 
 
 我等不到你 我自虐自己
爲何不誠實點 讓我這樣受委屈
你可以不心疼 沒有人會心疼
替我著想這虛僞的詞 總是因爲你太遲 而眼淚成詩
 
太多太多不安分 變成 惶恐和畏懼的產品
我說我喜歡你 
你說寶貝不哭 寶貝很乖 寶貝加油 寶貝等我 寶貝下次見
我要的是答案 你打的是敷衍

一直過了好久 看著你的腳印被覆蓋后
從新挖掘出來時 才知道什麽叫刺痛
我悲 我恨 我疼
秒殺所有EQ的 是你單薄的影像
 
快樂很容易 對 如果你在身邊的話 真的很容易。

我怕玻璃 因爲太透明
我怕欄杆 因容易墜落
我怕生銹的東西 因爲感覺很多餘
太像是 那個夏天你走后 哭過的我
一巴掌打不醒的固執






10年后你會是怎樣的你
向左走向右走沒有交集
無論現在我是什麽東西
都改變不了你的心意:)


快樂丟了 悲傷排隊著來
我很忙 請離開。

轉發(天枰) 量身定做。







代表人物:《银魂》坂田银时

身为天秤,出生在秋天的天秤,忧郁是与生俱来的尽管人前你见不
到一个愁眉苦脸的天秤,
甚至很多人认为天秤是一个大大咧咧的粗线条.天秤太善于伪装, 
或者说,不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情.

在爱中,尤其如 此.天秤的爱永远像是暗恋:有好感的时候,
听到对方 的名字,看到对方的身影,都会有一种不一样的感觉,但是自己会很 克制不表现出来.
即使有机会在一起,在众人当中,天秤跟惟独对自己在意的那个人,
远远的,只 用余光感受 
他的存在.他的一个表情,一句话,都在天秤心里引起阵阵涟漪
谁都谈笑 自如,亲切有加,.这 样做的结果,往往是求近而得远.
但是没有办法,天秤就是这样无法 克服自己的本能.面对喜欢的人,会莫名地自卑羞怯.
其实天秤是很 善于和异性相处的,从小到大,也不缺乏哥们似的朋友.
但是,对自 己喜欢的那个人,她做不到那样洒脱.
哪怕只是主动地打个招呼,也 会紧张对方会不会看透自己的心思.
天秤期待爱,但又恐惧爱的力量 会将自己拖入万劫不复的深渊.

即使两个人最终相爱了,天秤依然表现得冷静有余,热情不足.
她会在任何时刻想到你,天气的变化,随便遇到的什么人或者事,念头一闪就转到你的身上去.
她会在夜晚想着你的好或者不好,高兴或者难过地默默流泪.
她会设身处地为你想很多很多,甚至想得太周到连你自己都想不到的周到.
她会为你的某个失误找各种各样的借口,在质问你之前已经原谅了你,
但是还是要你一个解释,一个简单的合理或者不合理的解释就轻易能让她释怀.
她会为要不要给你打电话或者发短信犹豫很久,生怕打扰到你或者令你不方便不耐烦.
她会想象出无数个美好的相处场景,沉浸其中不能自拔.

但这一切,她不会让你知 道.天秤并不缺少爱的能量,但缺少爱的勇气.
或 者说,如果有什么是天秤不能为你做的事情的话,那就是放弃自 尊.
自尊是天秤的最后一块堡垒,生死共存.天秤看上去开朗,其实 细腻而心重.
她一生都在期待真正懂她的感情的那个人.你来了,她 有多么激动;
可是,她又不敢相信那个人真的就是你.她等得太久太 苦,以至于都绝望了.
所以当那个人出现的时候,她反而慌乱失措了. 
她不知道如何在一个热烈的爱人与优雅的女人之间做出选择,你更 喜欢哪一个呢?
她不断地问自己.一方面,她也在不断地问自己:我 这样做会不会失去自我?他会喜欢这样的我吗?
如果她不喜欢,我怎 么样做回自己?

这样复杂而强烈的情绪,你不会真正体味得到.
天秤掩饰得那么好,只会对你微笑,即使流泪,也是静静的,不会哭喊发作.
如果有伤害,她会一个人反复回味,直到在痛的重复体验中失去痛的敏感,再原谅你,继续.
她不大会谴责,不大会推卸责任,她永远把错先揽在自己一边.甚至归结为自己个性的缺陷.
天秤在爱里的自卑使她不得不这样在黑暗里爱着.她怕你知道她的"不好",她自以为是的不好. 
也怕你为她而难过伤心,那样还不如她自己独自忍受.
也许伤到最后,天秤发现自己无力再承受了,她会安静地走开.绝望与崩溃,也不会让你看到,
哪怕她痛苦到极点,你看到的,仍然是一个平静的天秤;顶多,有些冷漠.
那冷漠也未必是针对你,很可能,是针对爱的.

天 秤知道,最输不起的,就是感情.交付起来,是一点点,一滴滴,直 至沦陷;
破碎时,却是大厦倾颓,天昏地暗.她了解人性中的任何世 俗与卑微的心理,
她怕自己柔弱的爱情成为这些丑恶的猎物.
这就是 天秤,即使受伤,她依然会把过错归于人性的弱点,而不会,真正地 去恨.
你看到她淡淡地来,淡淡地去了,却不知道,她的心无声地碎 裂成了什么样子.

天秤的爱情就像在上演的一部电影,他们就在这出戏里,眼看着它从开始到结束。
落幕并不可怕,秤子们在乎的是他们成就了一部电影。

天 秤不喜欢落入俗套中的爱情。
与 天秤爱过的人,也许回头来看,都不知道该怎样去评价那个秤子。
着的时候是淡淡的,离开的时候也是淡淡的,甚至,连分手的理由都不屑追问。
假如一个秤子在你面前掉了一次泪,你决不会想到她在背后曾为你哭过无数回。

天秤的爱情有些自闭。他们喜欢纠缠在回忆里, 幻想里,那些破碎不堪的画面对他们来说就意味着 完整。
其实,做秤子的爱人真是轻松得很,你不用 刻意去安排什么浪漫的场合,你什么都不用做。
因为, 天秤都有一颗浪漫的心。只要心里有爱,再平凡再普通的事也被他们美化了。

天秤的内心真的是很温柔。这种温柔绝不是娇柔做作的那 种,而是有一颗明事理的心。 
天秤懂得尊重别人,这并不是人云亦云,
事实上,秤子没有那么多的好 奇心去在乎每个人的想法,对自己不在乎的人,又何必较真呢?
是 秤子做人的道。而对于自己爱的人,他们的一言一行秤子会拿来奉做 “圣经”。

天秤喜欢钻牛角尖,没错。一旦他们爱上一个人,就很难再去相信自己的直觉。
他们会抓住对方的一句话,一个举动,然后暗地里穷分析,直到得出自己最确信的答案。
当然,他们得出的结论也是相对客观的,秤子不会傻到蒙蔽自己。
但,殊不知这天底下最难测的就是人心,而喜欢猜心的秤子往往是被自己弄得筋疲力尽的。

爱情是一个人 的事。 天秤肯定对这句话大有感触。爱上了,倒反而寂寞了,
因为想把自己交 给一个人去了解,可这个人懂吗?值得吗?
面对着眼前这个若即若离, 神秘又淡然的秤子,谁又会想到他们的内心正起着暗涌。
而相反的, 爱上秤子的人会在某一天突然却步了,想要放弃了。
原因只有两点: 一是感到缺乏安全感。摸不透秤子的想法,热度也不够,温温的。 
要知道这世上的俗人千千万,也许他们在认识你的第一天就想着跟你 上床,
而秤子期待的爱情是首先要建立在精神上的,美的,有幻想空 间的。
于是,分道扬镳。二是感到秤子的爱是种负担,因为秤子的爱 里容不下一粒沙。
其实,秤子最喜欢的是和自己过不去,但,人永远 无法超越的却是自己。
秤子的这个结老也打不开。

天秤多有自虐倾向。
他们天生就懂得“悲剧艺术”的魅力,他们的爱情里要是没有一点悲剧色彩,就好象是不完美的。
矛盾吧?!虽然,秤子们追求的是幸福美满,但他们又喜欢作茧自缚。
失恋的秤子,往往不会寻找什么好的途径来忘却,相反,他们会找出所有的情歌来听,让自己沉浸在其中无法自拔,直到自己都撑不下去为止。

也许, 只有那种历经坎坷,途径九九八十一难最后才修得正果的爱情才 是他们内心最最向往的。
所以,要是没有一点“分量”的感情, 天秤有时就会“分心”。

天秤就是这样的,爱到后来也不知道 自己在爱什么,冷暖自知......
很 多人讨厌天秤,说天秤们难以捉摸,变化莫测,最会当和事老。
实 只是他们不了解天秤,上帝的失误让天秤成为了最悲伤的星座,但是 善良的天秤们却是单纯的让人觉得可爱。
所以不要琢磨天秤,试着理 解天秤你就会爱上她们。

爱上天秤的人也不要困惑,我们是一群没有安全感的孩子,所以我们逃避,我们恐慌,
如果你真的爱你的天秤,就把你所能给她的你最大的安全感都给她,
最后你会发现爱上一个天秤是多么幸福!❤
 
 
 
 
 
黃色是最准的 我都不知道
原來真正的 那麽悲傷/。

2011年4月22日星期五

瞳曰 6


其實我最近都沒拍照
這些全都是舊的..

最近又不舒服 看了醫生
原來是腸胃炎阿=3=
吃葯吃了3天比較好點了 謝謝唄老婆關心:))
娶你回家是對的T.T




他回來了又如何
縂覺得變了好多 全部都變了很多
是我貪心嗎..你的一言一語
好像都是 在哄小妹妹一樣 跟以前不一樣了..

地球都開始溫室效應了 你怎麽還不熱情點?

我也想長大 只是我長著
你也長著 我怎麽都跟不上你的腳步
如果你說的事實 真的實施
我也不用這樣了吧?

單身爲了什麽也不知道
逃避著快樂 卻享受投入這悲傷。

想你了 在烏雲密布的夜裏
空蕩的房裏 低吟的悲鳴
捲曲在床角然後將手 無力往前伸
仿佛可以碰觸你的臉 聽見你問我一聲
痛嗎...?

身體不疼了 心呢?



愛無力蔓延全身 襲卷而來的
只是空曠而逐漸放大的寂寞而已。



別了 孩子
事實 從來沒有甜蜜過。

2011年4月16日星期六

瞳曰 5


爱情
是留给懂得爱自己的人
那里不是单行道
爱有多少
付出就要有多少
 
早餐沒吃午餐沒吃
晚餐受不了了 只好自己煮
感覺不錯 獨立的開始 

我很會看手相:))
所以很多男生問我怎麽看 他們要吃女生豆腐拉
嘻嘻







有時討厭秤子 怎麽總是看外貌行事
但最近發現了 第一個人 讓我能忽略 不介意這些
你寫的文章 可以感覺得出你的細膩
很喜歡這種滋味 很舒服
漸漸偏好所有 想了解所有 關於你的
想融入你的世界 想觀察你的一切
欄 你到底是什麽?
一種透明的感覺




對拉 秘密最近很寂寞
連我媽都不放過了嗎? 豬頭到一種境界=.=



我想說只是習慣你的存在
不要妄爲自傲
如果感情的重量也能秤量
 
那么我也会比较受欢迎了吧?
 

2011年4月15日星期五

瞳曰 4


今天去游泳:))
很好玩很好玩 只是我一直吞食著水
呼吸著水 還有淹水=.=

但是逛了夜市還是很開心
馬鈴薯是我的晚餐也:)
一粒就飽了 不愧是澱粉類

過後去ksl看電影 宅男什麽的
看晚上的:) 很冷
  前面和後面都是情侶 過分
沒有人可以攝取溫度
我只能和外套談戀愛拉~~~



半夜秘密打來騙我在海邊=.=
 我差點就要去換衣了 很想去海邊勒
騙子=^=
但沒關係 彌補我昨天沒接到你電話~
打賭的事保密 你准輸的哈哈哈
準備獻身把=.=




小小的觀察后發現
很多朋友喜歡一個人 卻得不到時
常常會把他們醜化 說他們花心阿 做作的
其實只是心理作用把 騙自己
whatever 你們開心就好 xixi

因爲我們都是自己人。

戀愛就是有魔力能把你們眼裏看到的缺點遮掩掉
結果分開時離開時統統跑出來





儅愛轉爲恨時 所說的什麽幸福都會消失
你說你討厭我的那刻起 我是微笑的
因爲我不再有恐懼

因爲我逐漸消失在你心裏。


if u wan hate me,i dun care about it.
because
that sound good.:))i think
to u,to me.
i juz wan to say last time
we cant together
forever,and ever.

2011年4月9日星期六

瞳曰 3

很討厭 像素不好 拍起來好模糊


貓女 嘻嘻



今天我睡到5點才起來 哈哈
下雨了 感覺特別好睡呢
玩電腦玩到8點后
奇異果信息來 對我發神經
啦啦啦 然後能怎樣 就用吃飯糊他唄
不然她不會放過我


結果重點是 出門前一刻
下雨了......
突然就下大雨 我他xx冷=-=
真的很不想出去咯 but
看到家裏那個 小狼狗 很心寒
所以還是出來了 撐著那把脆弱的傘


到那邊了 他比我的傘還脆弱
很像乞丐勒 坐在那邊
哈哈 過後帶他去吃東西啦
那個服務生很熱情=^=
到那邊才看到我做model時的同事jek
很丟臉阿!!!!


聊天才知道我們真的很像 很多地方都很像
我不會承認你是我哥的 永遠=.=
我們的媽媽也是很有默契的咯 一直打來
你接完輪到我接 重點是!!!

我媽才打兩通 你媽打了四通!
你是男的勒 你媽怕你被女生騙走嗎=.=
然後聊天到11點多就走了:))






那個笨蛋 每天都給我不同驚喜也
 最近發現他叫人家別說英文 聼不懂
 結果自己的英文卻那麽好
 他寫的都很深奧=.=

我不開心 我覺得我的笑都很虛僞。




很遲了咯 5點料 要哦哦樂
上帝與你們同在
大家 骨奶。



瞳曰 2


這一次回首 恐怕再沒機會問候。




昨天秘密打來 說了一堆笑話
然後又唱歌又辦蠟筆小新又吵著要看A片
是不是很可愛??
你們都錯了=.= 因爲最後
他跟我收電話錢--




很擔心洪基 看報紙說
他爲了拍戲而日韓兩邊跑
那邊的輻射還沒完全消失 怎麽可以這樣
 不顧健康這樣
別説什麽回饋粉絲 我不想那部戯變成遺作
拜托 別再這樣了
輻射不能開玩笑





鈡鉉阿
可能最近一直看著你吧 居然讓我夢到你了
夢到我們在互相學習
你教我韓文 我教你華文
學完了就出去走走

臨走前 有擁抱 有牽手
這就是最幸福的事。





擱淺的鯨魚 龐大且觸目驚心
就像愛情


很難視而不見。



2011年4月8日星期五

瞳曰 1

今天 放學回到家裏 就不小心睡着了
起來才看到要遲到了=.= 就快點去洗頭 
去evonce剪頭髮  到了 那個uncle卻在幫人家剪
我無奈看著他 他卻給我笑 還是狂笑
事後我打給他 還說我很粗魯
是他說髒話勒 我天
完全荒唐




老師幫忙剪比較多 但我覺得劉海怪怪的
那個學徒真的剪到很小心
很可愛咯 嘻嘻=.=




綁了頭髮我變年輕了:))
很多朋友喜歡我把頭發綁起來
不然就是支持我去剪短

考慮下咯>^<





呼呼寶貝 花花主人 澤少爺
好久不見...
以前在fs的時光啊 就是那麽開心:)
如果不認識盜用著這個詞的話 如果沒有面子書的話
我們應該還是可以 像以前一樣把..
保重自己 我想你們。




而那個他 一而再讓我擔心
他的聲譽 他的性命
無時無刻都被人蠢蠢欲動
只是他沒有自覺心




讓我害怕。

2011年4月6日星期三

試用。

我會好好的

離開你 這些日子
熬過來了 呼 你理會我
很開心 真的
直到忘了哭 原本的心態

喜歡你的意念 還在
但愛 消失了
努力噴撒農藥 讓它消失
身份調換了
感 覺不到 你平常的在乎 以前的在乎
可是 你的幸福
我親眼目睹

真的 你贏了這場愛情遊戲
你燃起 你熄滅
完 全沒辦法插手 完全
看 回憶
用打火機消毀
只是 燃不盡的灰燼
在風中飃著

一切 就是那麽自然不可思議。









你會好好的

你不見了 完完全全
說 過 有心事 都會及時出現
也說過 無論怎麽煩
你不會 也不能儅了我
心電感應隨時開著

爲什麽 儅你說那3只小熊好像我的時候
心會顛了一下 一下下
這次 料想不到了
你可以選擇離開得如此突然什麽都不當一回事
電話打 爆了就是沒有消失
只是一句離開 抱歉
爲了將來 爲了爸爸 爲了公司
只是不能 也不需爲了我

你不希望我收著照片
因 爲 不希望讓我想起你
就像他一樣 去了紐約就不回來了
你也囘不來了
對不起 那33張照片
還是保存著

理性 要我忘了你 但是感性不允許。








只要 好好的

之前的甜言蜜語
現在 很像鐮刀
彎曲的完美弧度輕輕割向我
用力的 甜蜜的
沒 了痛楚 只有釋放
還是沒能學乖 雖然盡力
也經歷了那麽多
笨蛋 笨蛋 你怎麽那麽笨蛋

我很喜歡你說要保護我
成 熟體貼 真的在你身上看到
可以說是 最喜歡的
最滿意的東西 你具備
家族生意不允許你追尋你的夢
爲了你媽 你也掉頭離開
用 力完成他對你的期待
辜負我對你的信賴

蛋糕冷了 淚干了
msn頭像永遠的灰
視訊裏的承諾 忘了
對不起 原諒不了
你 離開了/。

只是無力爬向你離開的背影 只能撫摸你留下的倒影。









請你好好的

吼我最強了 死人
別以 爲 你男人 就了不起
臭騙子 怎麽長的那麽像踢阿
所以 我都直呼你娘們
不用謝 魯

住太遠了 真的
不 然 真的很想
輕輕撫摸你的臉
抱抱你單薄的身軀
摸摸你中長的棕色頭髮
聞聞你縂自誇的香味
盯盯你愛挑逗人的眼神
牽 牽你大大粗粗的手
逛西門町 去士林夜市 還有墾丁玩水去

不覺得錯了什麽
你那裏 還有很多女生 等著你去愛
不要 用強迫的 留在身邊
雖然你說時間不夠
雖然你說距離不遠

但我知道現在你囘不來 你被綁架了。













拜托好好的

當作是我自私好了
真的 忘不了的 是我自己的錯
因爲 我喜歡強佔 原本就屬於我的
而不是那麽隨便就放手
這根本不叫愛 叫愛過。